惜幼护少颂古今是什么生肖(惜幼护少颂古今总有你喜欢的)

2022-06-16 0 7

惜幼护少颂古今是什么生肖(惜幼护少颂古今总有你喜欢的)

自从把儿子送进早托班,我就觉得奥斯卡欠他一座奖杯。

每天送他去学校,一到学校门口他就开始各种作妖。

不是像张癞蛤蟆皮一样沾在我身上不下来,就是撒泼打滚,气得你满脑门子冒火星。

我极力压制住自己脾气,狠心把他交给老师。

他流着眼泪,伸着小手,委屈巴巴地哭着喊着:「妈妈……妈妈……我要妈妈……」

此时,我的心里还真有点不落忍,心想,我是不是太无情了?

然而,铁一样的现实告诉我:我不是无情,而是自作多情。

儿子上了电梯,就停止了哭泣。

从楼下监控里看到,他安静地被老师牵着手,乖乖地走进教室,脱衣服、洗手,坐在自己的位置上,温顺得像只小绵羊。

我简直不敢相信自己的眼睛,这还是我那个调皮捣蛋,无法无天的「红孩儿」吗?

更令我惊掉下巴的是:

从不自己吃饭的他,竟然在学校吃得无比欢快;

从来没自己穿过鞋的他,竟然会穿鞋了;

从来不会安静玩耍的他,竟然可以在学校的图书角安静地看绘本;

……

我抑制不住内心地惊喜,叫来老公围观。

老公一盆冷水泼下来:「早跟你说了,只要你不在身边,他就特别乖。」

瞬间,我一肚子委屈涌上来。

难道是我错了吗?

为了确认爱,所以试探爱

心有不甘的我,在宝妈群里求助。

结果,一石激起千层浪。

家有「两面派」的妈妈可真不少。

其中,有一位姐姐的话,让我心理特别舒坦:

这是件值得骄傲的事,有啥可郁闷的?

孩子爱你,才会在你面前肆无忌惮。

孩子各种作妖,还不是想试探试探你爱不爱他。

我仔细琢磨了一下,还真是。

我每次去接儿子放学,儿子都囔囔着要抱抱。

只要抱起他,他就搂着我的脖子,趴在我的肩头,一副心满意足的样子。

我让他自己吃饭,他总是故意撒娇:「我要妈妈喂。」

只要得逞,他就会洋洋得意地一吃一大口。

我要他自己睡觉,他就故意耍赖:「我想跟妈妈一起睡。」

我刚躺到他身边,他就伸出小手抱着我。

原来,他缠着我,是因为依赖我。

他「折磨」我,是因为想确认我爱他。

教育专家林怡说:「孩子的很多负面行为都像是水面上突然出现的小漩涡,看似微不足道,底下却暗流涌动,积蓄的都是成长的力量。」

确实是。

三岁前,孩子对妈妈是百分百的依恋。

但随着心理和生理的快速发育,他们逐渐意识到自己和妈妈不是一体的。

于是,他们会有点焦虑和无所适从,他们一面需要离开妈妈去探索这个奇妙的世界,一面又需要妈妈的关注和理解。

两难之下,他们只好不停地试探。

所以,孩子索爱,是为了表达自己的某种需求。

孩子哭闹,是为了释放自己的情绪。

孩子的「小心机」,是为了证明,「就算我再不乖,妈妈也爱我。」

因为信任,所以放肆

《美国育儿百科》中讲到:

当妈妈不在的时候,家人会告诉你,孩子表现得像个天使,千万别急着高兴,这是孩子对其他人不信任,所以才不敢去试探他们的底线。

前段时间,我因为工作忙,不得不把儿子送到奶奶家。

我打电话询问儿子在家的表现,奶奶说,「特别乖,特别听话。」

我以为儿子会因为不熟悉环境不睡午觉,结果奶奶发来的视频显示,儿子自己坐在沙发上睡着了。

我以为儿子会因为没有肉吃而跟奶奶闹脾气不吃饭,结果奶奶说儿子吃了一大碗西红柿鸡蛋面。

奶奶带他出门溜弯儿,我以为他会吵着闹着要奶奶抱,结果他全程自己走。

晚上我去接他的时候,打开门看见他就像一个小士兵一样,谨慎小心地跟在奶奶身后,完全没了在家里「哪吒闹海」的气势。

看见我的那一刻,他突然眼里有了光,飞快地跑过来,扑进我的怀里,抱着我的脖子,贴着我的脸。

那一刻,我忍不住红了眼眶。

都说,孩子看见娘,没事哭一场。

其实,孩子在妈妈面前任性,是因为他知道无论他怎么不乖,妈妈都爱他。

孩子在妈妈面前哭闹,是因为他知道妈妈一定会疼惜他。

孩子感受过妈妈的爱与理解,所以在妈妈面前不会隐藏真实的自己,因为他知道不管他做错什么,妈妈都会帮助他。

可面对其他人,孩子是谨慎的、是无奈的、是不确定的。

因为没有任何人,可以像妈妈那样,天生就是孩子安全感的来源。

心理专家用「依恋」来表示孩子和妈妈之间的这种积极的,充满深情的情感联系。

妈妈就像一个「安全岛」,有她在,孩子才会自信地、大胆地去试探周围陌生的坏境和人。

所以,如果你的孩子也是「妈妈在就不乖」,那你就偷着乐吧!

因为你在他心中的位置无人能及,你是他最重要,最信任的人。

孩子的不乖里,藏着对妈妈深深的爱

4-5岁左右的孩子,是情感表达的敏感期。

这一阶段,孩子会对家长,尤其是妈妈的态度,突然变得敏感,脆弱,他们在情感上非常依恋妈妈,他们常常因为一件小事就觉得伤心、委屈,而且常常为这些小事而哭泣。

记得宝妈群里,一位妈妈讲过这样一件事:

有一天,她正坐在客厅里做报表,4岁的女儿从幼儿园回来后,就一直在她身边转来转去。

一会儿莫名其妙地打她一下,一会儿莫名其妙地亲她一下,她不耐烦地对女儿说:「妈妈正在工作,你先去自己玩,好不好?」

结果,女儿嘟着小嘴,开始不停地往她身上贴。

她越是推开女儿,女儿越是使劲贴。

忍无可忍之下,她大声训斥女儿:你怎么这么烦人?

话刚说完,就看见女儿的眼泪夺眶而出。

爸爸听见动静跑过来问女儿,怎么了?

女儿委屈地对爸爸说:「我想要给妈妈按摩,可妈妈不喜欢我。」

那一刻,她恍然大悟,原来刚才女儿莫名其妙地拍她的背,是在给她按摩。

她心疼地给女儿道歉,可女儿哭得更凶了。

《小王子》里有这样一句话:

大人怎么也不能明白我们的意思,而我们也懒得给他们解释。

而事实上,孩子那些反常的,粘人的表现不是无理取闹,而是不会表达。

他们一面想要告诉妈妈:妈妈,我爱你啊!

一面又渴望得到妈妈积极的回应。

一旦被妈妈误解或者忽视,他们敏感的内心就会变得脆弱,或哭泣或发脾气。

孩子每种哭泣行为的背后必定藏着一种没有满足的心理要求。

孩子在妈妈面前哭闹,可能是他们的表达没有得到积极的回应,他们在倾诉:「妈妈,我感觉不到你爱我了。」

菲利普·西德尼爵士说:

我的爱占据了我的心灵,而我也占据了他的心灵。

是啊,妈妈和孩子之间亲密无间的互动,是人世间最美的时光。

可惜的是,这种亲密,是有保质期的。

过了期的亲密,无论如何不舍,也不会再回来了。

与其到那时,感叹孩子成长得太快,不如让我们趁这段最美好的时光,对身边这个「磨娘」的孩子多一分理解、多一分宽容、多一分宠爱……

让他们在这段敏感的、两难的、纠结的时期得到爱的滋养,让他们因为被满足过,而有更多的底气去迎接,去展开自己的探险之旅。

所以,当孩子再「作妖」的时候,请一定告诉他:

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